10/11/2005

SO NICE IN BERENICE

 

JE N’AI PAS VU POUR VOUS (3)

 

Cette semaine, je n’ai pas vu pour vous un documentaire qui sort aujourd’hui sur nos écrans et qui s’intitule Super Size Me. Les Québécois ont appelé ça Malbouffe à l’Américaine et pour une fois, ils n’ont pas trop abusé d’huile de scooter des neiges puisque c’est exactement de cela qu’il s’agit.

 

Morgan Spurlock, le réalisateur, a passé un mois entier à manger 3 fois par jour chez McDonalds en plus d’interroger des spécialistes de la nutrition et des obèses dans plus de 20 villes américaines. Tout cela pour répondre à une simple question : Good Lord, why, but why est-ce dans l’axe du bien, we have a so big fat pépètte ?

 

Sa réponse, vous l’aurez deviné, c’est qu’il y a au pays du lait et du miel, un enfoiré de clown d’origine écossaise qui fait enfler la population à l’aide de portions de frites géantes et d’hamburgers de mammouths arrosés aux litrons de ketchup ; le tout à faire passer avec un réservoir à paille de 5 litres de mazout à bulles. Ce qu’on appelle le Super Size, donc. La portion géante. Un truc typique aux Etats-Unis… Et pas que chez Mc Donalds d’ailleurs, puisque la moindre cantine familiale vous sert là-bas une assiette que même André Flahaut et Louis Michel réunis n’arriveraient pas à finir.

 

Il n’en faut pas plus pour titiller notre sophistication romantico-post-modernique-godardo-europénne-primo-anti-amérloque. Voilà en effet un film où le personnage principal semble passer son temps à vomir et enfoncer les portes ouvertes et pourtant, TOUT LE MONDE VEUT DEJA LE VOIR. Tout cela parce que l’Américain s’y montre peu préparé (hahaha).   

 

C’est ignoble ! Aujourd’hui, on est peut-être en Europe à l’ère des barquettes allégées et des rillettes roulées au doigt de pied sous les aisselles mais il n’en a pas toujours été comme ça. Rappelez-vous qu’au moins jusqu’au milieu du 20ème siècle, mourir d’un infarctus à 50 ans la tête la première dans une choucroute était du plus grand chic dans la bonne bourgeoisie. Allez en Flandres regarder les oeuvres de Breughel l’Ancien et rendez-vous compte que sur ces tableaux, même le Petit Jésus avait un gros cul, ce qui en dit long sur les kilos quotidiens de soupe de patates avalés par les gueux et les sangliers entiers bouffés par les seigneurs.

 

Bref, qu’on aille pas critiquer les amerloques parce qu’ils bouffent mal. On a fait pire dans le temps. Et on a d’ailleurs aucune, je dis bien aucune, solution à leur proposer…

 

BREAK

 

Je n’ai donc pas vu pour vous Super Size Me, le documentaire de Morgan Spurlock qui cause de la malbouffe américaine, aujourd’hui sur les écrans et j’expliquais qu’on n’avait, au regard de notre histoire euro-pondérale, pas trop de leçons à donner aux Américains. Ce n’est pas que je défende spécialement le fast-food, hein… C’est juste que le principe du film me turlupine super size, justement.

 

Parce que bon, bouffer 3 fois par jour chez McDo, c’est pas pire que bouffer 3 fois par jours n’importe quoi, en fait. Des asperges, par exemple. Ca a l’air bon, comme ça, les asperges. N’empêche, vous mougnez 3 fois par jour des asperges et je vous dis pas comment vous allez vous ramasser un missile Tomahawk sur la tête en allant aux waters tout cela parce que les satellites américains auront pensé avoir découvert une usine chimique clandestine.

 

Des moules, aussi. Hmmmmm, ce que c’est bon, les moules. N’empêche, vous en mangez 3 fois par jour et non seulement votre foie ressemblera vite à un brise-lame mais votre estomac se vidangera également façon Sea-Life de Blankenberghe : y a tout qui part, sauf les petits animaux !

 

Quoi d’autre ? Que des légumes 3 fois par jour ? Non mais vous avez vu Moby ? Vous avez vraiment envie de devenir comme Moby ? Bon, d’accord, moi, c’est Slash, de Guns & Roses, qui me donne envie mais je peux comprendre pour Moby. Slash, pour votre gouverne, c’est 3 bouteilles de bourbon par jour, c’est pas mal, mais on en revient un peu à l’effet Sea Life donc vaut mieux pas, finalement.

 

Le fromage de tête et les rillettes, hmmm, c’est bon, ça, le fromage de tête et les rillettes. Seulement, mangez en 3 fois par jour et si vous survivez aux pontages mensuels, il vous poussera une moustache recourbée sous le nez et vous finirez bouclier humain chez Arafat ou djembé vivant dans le Radio Boumba Sound System de Manu le Chao, avec la peau du ventre bien tendue où taper dessus en cadence.  

 

Vous voyez où je veux en venir ? Bouffer plus rien que des pilules. Et ça, c’est justement le thème d’un film que j’adore et qui ressort ces jours-ci en DVD, c’est THX 1138, un classique de la science-fiction sombre et paranoïaque des années 70. La nausée sur l’un et la digestion sur l’autre, c’est peut-être un tout bon plan, finalement.


13:19 Écrit par dikke jiss | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

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